Товар добавлен в корзину
Оформить заказ

Смотрите также
от
Закажите обратный звонок

Оставьте нам свои контактные данные, и мы перезвоним вам в течение 20 минут

OK
Спасибо, ваша заявка принята


Статьи


О разговорах между ребёнком и родителем. 

Иногда такое бывает, мама/папа спрашивает ребёнка о жизни, делах, обо всем и ни о чем, но разговора нет. Ответы "все нормально", "ничего" "все как обычно".
Причин таких ответов много, разберём один

Почему ребёнок ничего не рассказывает? Почему он не хочет? Возможно, он предполагает ваши реакции и слова, полагается на прошлый опыт.
Например:
Род. - Как твои дела? (к подростку)
Реб. - На меня сегодня наорали за домашку, что я не сдал.
Род. - ну правильно! (торжество справедливости, обвинение) а почему ты её не сделал? (осуждение, претензии) А я знаю почему, вчера весь день сидел в телефоне. Сколько раз тебе говорить..... И понеслось.

Ребёнок в этот момент стоит и думает "нафиг я сказал, молчал бы и все. Сейчас лекция на час"

В следующий раз он примет верное для себя решение ответить "нормально", не подпуская родителя близко к себе.

Когда мы спрашиваем человека о чем-то, у нас должно быть место для его ответа, место, куда он этот ответ может нам выдать. Как глубокую тарелку берем, чтоб суп налить. Она же должна быть пустая, чтоб не выплеснулось ничего.

 Когда человек чувствует, что место есть, он вполне может говорить. Место - это когда мы встречаем ответ без заготовленного наезда. Без претензий.
Без поиска виноватых. Место без лекций, без осуждения, без "я хороший, а ты плохой".

Тогда возможный диалог будет построен так:

Род. - Как твои дела?
Реб. - На меня сегодня наорали, что я домашку не сдал.
Род. - Похоже, тебе обидно. (признание эмоций, просто говорим свои наблюдения, не спасая ребёнка из обид, не защищая его)
Как думаешь, почему именно так учитель отреагировал?
(без желания кого-то обвинить, простой интерес, как ребёнок думает. Он же там был, видел. У него есть понимание этой ситуации.)
Реб. - Я был четвёртый, который забыл! И учителя все мы уже бесили.
Род. - да, я бы тоже уже взбесилась. Она одна на огромное количество ребят (ровное признание усталости, нормальных человеческих эмоций)
Реб. - да, у неё 6 урок уже, наверно там в каждом классе так! я ей завтра все принесу. Перед уроком подойду.
Род. - да, я бы ещё извинилась за то, что отнимаю её время на перемене.
Реб. Да, ок.

Диалоги примерные)))

Тут с родителем можно все обсуждать, делиться мыслями. Нет осуждения, нет обвинений, нет разрыва в отношениях.
Борисенко Т.В.Вовсе не все люди в состоянии построить сами свою судьбу так, как им хочется. Это было бы слишком просто, если бы все нажимали кнопку: «Хочу интересную и приятную судьбу» и получали бы ее, сахарным сиропом политую. Не у всех одинаковые стартовые данные, ни у всех были хорошие семьи, не все верят в себя, идут напролом. Если одним победа дается, хоть и с трудом, то других она просто обходит стороной. Просто у всех разная судьба. Но в любом случае каждый должен до последнего быть на плаву. Ради себя, прежде всего! Все зависит от отношения к ситуации: кто-то скажет, что ему вообще не везет, все рушится и поставит на себе крест, а другой поймет, что, значит, не туда идет, что есть другие дороги и надо наслаждаться тем, что есть, пробовать, не бояться, да, поныть иногда, но утром проснуться и шагать дальше.

“Парни и домашние дела“

Не могу с уверенностью сказать, что это: тенденция или случайности, но мои наблюдения такие.

Много мальчишек не включены в домашние дела и обязанности. Иногда слышу от парней объяснение "это женская работа".
И вроде бы так, но мир очень изменился.

"Мужской" работы в доме почти не осталось, дрова колоть не надо, охота вся перенеслась в магазины, унитазы вполне справляются со своей задачей, и в очистке выгребных ям в квартирах нет нужды. Полочку приколотит мастер и тд.

И много мальчиков (не скажу за всех, что радует) выпали из умения обслужить себя в самых простых вещах. У многих нет понимания и силы воли для завершения цикла элементарных действий.
В чем проявляется отсутствие цикла: покушал, тарелка на столе оставлена специально обученным людям.
Разделся, вещи валяются везде.
Начал делать дз - бросил, потому что скучно.

Завершение цикла - это покушал (возможно, сам приготовил), посуду помыл, (поставил в пмм) вернул в шкаф на полки.

Соответственно, новый цикл начнётся с взятия тарелки с полки.

Из объяснений самих парней от 14 лет и старше: мне никогда не говорили и не заставляли делать, а самому начать убирать посуду - зачем? Они же все сделают (они - родители).

Если б меня тогда заставляли, то я бы делал, а потом и в школе было бы проще. А так.. мне сразу лень.

Повторюсь, нет умения и навыка замечать, видеть, вносить свой вклад в семью, обслуживать, заботиться о себе в простых, но очень важных делах.

Можно предположить, что при самостоятельной жизни у парней не будет иного варианта, поэтому начнут делать, но!!! хорошее, важное ощущение себя в детстве ответственным, значимым, способным - упущено.

К чему я это все... К 3 годам ребёнку нужно иметь 6 обязанностей, к 4 годам - 8 обязанностей, к 10 годам - 20 обязанностей и тд. Повторюсь, РЕБЁНКУ НУЖНО ИМЕТЬ ДЛЯ ЕГО РАЗВИТИЯ. Это идеальные цифры. Если хотя бы половина от этого есть, то уже неплохо.

Оставлять дела ребёнку, включать его в них, помогать осознавать свой вклад и учить его ощущать себя нужным, значимым - задача родителя.
На вопрос "почему я" (если у ребёнка есть сомнения, нужно ли вкладываться) - ответ: потому что мы - семья.
Потому что ты член этой семьи.
Потому что ты сильный.
Потому что ты человек.
Потому что мне важно, чтоб мой сын мог себя уважать. Потому что мне важно, чтоб ты стал хорошим отцом и мужем, чтоб у меня была хорошая сноха и сильные внуки)))

Не скажу, что научить и включить ребёнка в дела семьи так просто. Но лайт версии воспитания ребёнка, собственно, никто не обещал.

Пробуем каждый день, показываем ребёнку весь цикл, учим завершать. Порой и себя этому тоже учим)
Борисенко Т.В.
“Про папу и принадлежность“

Всем нам, какими мы большими бы не выросли, важно чему-то и кому-то принадлежать, иметь связь, быть чьим-то и чьей-то.
Так оно и происходит. Мы все принадлежим себе, своей семье, мужу/жене, родителям, детям, друзьям, людям вокруг - в том или ином количестве и качестве. Как само собой разумеющееся.

Про папу и дочку (кратко)
Девочке очень надо иметь эту связь и принадлежность папе. Знать головой и душой, что она "папина дочка", напитаться этим полностью.
Услышать в садике "Катя, за тобой папа пришёл" и бежать в его руки и видеть "Папа мне рад! ". Ходить за ручку в магазине с папой. Получить разные приятности от папы.
Папа, который купит самое лучшее платье своей малявочке (даже если мама считает это лишним, дорогим или малявочке уже за 20))
Папа, который встретит вечером со школы, довезёт до подъезда "чтоб не отморозила ничего".
Папа, который остановит крики мамы, (если вдруг маму накрыло), объяснит дочке её "косяк" при необходимости.
Папа, который требует результат и помогает, где трудно.
Вытирает слезы и сопли при случае, и говорит что "башку оторвет этому негодяю".
Папа, который каждый день действиями закладывает и укрепляет в дочери её чувство важности, значимости, принадлежности, знание о том, что она ценна.

Дочке надо словить и прибрать в себя в неизмеримых частицах папину гордость и восхищение к себе, чувство защищенности. Это её сокровищница. Тут хранится девочкина значимость, уверенность в своих силах, любовь к самой себе, знание о том, что в мире есть место для неё, знание о том, что она имеет право быть, что мужчина рядом - это хорошо.
Девочке это важно.

!!!и ещё)
Быть Её отцом и быть Его дочерью
важно обоим.
Борисенко Т.В.
“Про папу и дочь“

К  вебинару о взаимоотношениях папы и дочери.

Если нам всем оглянуться назад, в свое детство, то есть возможность вспомнить, увидеть и осознать, что давал папа или чего не давал. Был ли папа в жизни, или на месте отца - пустота.

Когда папа есть в жизни дочери, когда он даёт хорошее внимание, ориентиры о хорошем и плохом, о том, как можно и как нельзя с ней обращаться, восхищается её красотой, показывает ей, что она уникальна, других таких девочек дочек больше нигде нет, тогда у взрослой девочки есть большой запас прочности, есть хорошая самооценка.

У неё будут ориентиры в жизни, она сможет увидеть, распознать и ограничить доступ к себе при плохом обращении с ней. И маловероятно, что девочка будет думать "он меня любит, поэтому... кричит, запрещает, обесценивает, бьёт и т. д. )

Она через папу может узнать, что у неё есть место в этом мире, она может в этом мире делать то, что ей хочется, может творить, пробовать, быть видимой. Ей можно.

У тех девочек, где папы нет, папа жестокий/ отстраненный/отсутствующий/карающий/обесценивающий - с этим всем они выйдут во взрослую жизнь, и постепенно будут пытаться закрывать отношения с папой через других мужчин, пробуя перезаписать эти отношения иначе.

И будут ждать уже во взрослых отношениях от мужа того, что не дал папа - заботы, безопасности, восхищения, ориентиров (границ), могут быть часто маленькой плачущей девочкой, порой не находя прохода во взрослую женщину.
Борисенко Т.В.
“Давать ребёнку место“
Давать ребёнку место.

Навеяно разными консультациями и новой учебой

Женщина носит ребёнка в себе, он растёт, и мать расширяется, даёт ему все больше и больше места внутри себя. Когда пределы достигнуты и расширяться далее некуда, тело изгоняет плод.

Теперь мама/папа дают ребёнку место во внешнем мире "это твоё, это тебе", для тебя есть место (кроватка, коляска, комната и тд)
Детка вырастает и ему нужно место не только для вещей, а для его дел, мыслей, взглядов, ошибок, идей и многого другого.

И тут родителям становится сложнее.

Коляску купить и дать ребёнку проще, чем иметь место для ЕГО способа мыть посуду, носить вещи, вынашивать идеи и прочее.

И мы (родители) можем тут сильно, страстно не давать это место, заполнять его своими видениями (как надо класть вещи на полку, как надо дружить, как надо гулять и прочее).

Это не значит, что надо вообще никак не объяснять и не воспитывать ребёнка. Это значит всего лишь увидеть и дать место его способу. Признать - в мире есть место и для этого тоже.

Когда нам не давали место, мы можем потом всю жизнь выстроить через вопрос "а мне можно? (сказать, спросить, зайти в магазин) и ждать разрешение. Оно может не прийти. Или иметь ответ внутри "тебе нельзя". Испытывать примерно постоянное чувство своей пожизненной неуместности.

Мы можем ничего не начинать создавать. Изначально ощущать, как мир не примет и отвергнет, и мы поранимся. Поэтому не начнём.
Борисенко Т.В.
“Что я могу для тебя сделать?“

Бывает, ссоры заполнили все дни с утра до вечера.
Взаимные претензии, специальные молчания, обвинения "я для тебя все, а ты мне ничего" выбивают по куску из некогда крепких отношений. Становится холодно, пусто и одиноко. Близость, доверие потихоньку уходит из отношений, как тепло из открытых окон зимой.

Может быть то, что мы делаем для другого, ему не нужно? А то, в чем он действительно нуждается, мы понятия не имеем? Искренне не знаем, что там у другого внутри?
Скажу грубо и честно из своего опыта, мы достаточно фиговые экстрасенсы порой)

Иногда можно попробовать оставить споры, остановиться и спросить его (ребёнка, мужа, жену, друзей) "что я могу для тебя сделать? ". Замедлить всего себя. Оставить пространство для ответа другого. Как будто к вам в комнату сейчас привезут шкаф, и нужно для него место освободить. Свое прежнее придётся отодвинуть.
И попробовать дать то, в чем он нуждается.
Порой это шанс заново узнать и услышать друг друга.
Если ребёнок не умеет проигрывать... Как помочь справиться?
Если ребёнок не может выдерживать проигрыш, выходит из игры, ревёт и тд.

Действия родителей:
1. Признаем желания и чувства ребёнка
2. Спокойны сами, сами с внутренним настроем "так в жизни бывает"
3. Находимся рядом, если нужно, но не "спасаем" из сложных чувств ребёнка. Не заставляем его улыбнуться, забыть, сделать удобное весёлое лицо.

Как и что говорить?
Мы можем помогать в признании: «Ты сильно хотел выиграть. А когда увидел, что шансов мало, захотел убежать, чтоб не быть проигравшим (описываем происходящее, желания и чувства); Тебе хочется быть победителем, для тебя это очень важно. Сегодня победил другой. Ты расстроен (злишься, тебе обидно и тд) Сегодня он был более сильным, смелым и тд. Так в жизни бывает». Признаем реальность. Не спасаем ребёнка из неё.

И если ребенок готов к дальнейшим обсуждениям, можно вести разговор дальше "Как думаешь, что хорошо получается у Пети? В чем его сила? Чему можно научиться у Пети?"

А ещё круче, если ваш ребёнок лично сможет Пете сказать "Ты хорошо играл сегодня, у тебя классно получилось то-то... Хочу так же! Научишь?"

У кого в семье 2 и более деток, можно учить их разговаривать друг с другом, признавая сильные стороны, обращаться с просьбами, выстраивать хорошие отношения.
Об уверенности в речи у ребят 8-10 лет
Как проявляется уверенность в себе в речи?
- ребёнок разрешает себе высказывать мысли в разных ситуациях, в школе, дома, в компании сверстников, с другими взрослыми по самым разным вопросам (начиная от еды, заканчивая его взглядом на мироустройство)
- достаточно спокойно относится к мнению других, даже если оно совсем иное
- может рассуждать, обосновывать свои мысли
- умеет вступать в обсуждение (дослушать, корректно сказать свои мысли, уточнить мнение другого)
- есть интерес, любопытство к другим людям
- высказывает мысли от себя:
Я думаю так то...
Моё мнение такое то...
Я считаю...

Если навыки не сформированы, то мы можем наблюдать:
- на уроке промолчит, не станет говорить. Потом может признать себе и близким "я думал правильно, но не стал отвечать".
- частый ответ на вопросы "не знаю“, хотя знания есть.
- длительное молчание при вопросах (в мыслях может быть при этом пустота, путаница и прочее)
- страхи осуждения (критики, насмешек), отвержения, страх "меня не услышат" и прочее.
- уход в обесценивание других, нападки (я лучше первый скажу, что все это глупость, чем кто-то это скажет про меня)
- уход в насмешку над собой - не даёт себе возможности о чем-то серьёзно рассуждать, говорит "ерунду"

Что могут делать родители для развития уверенной речи ребёнка:
Видеть в своём ребенке интересного собеседника, иметь к нему уважение, иметь адекватное отношение к его ошибочным суждениям, задавать вопросы С ИСКРЕННИМ ИНТЕРЕСОМ о мнении ребёнка по разным ситуациям:
-что ты думаешь об этом...как ты считаешь?
- как бы ты поступил в этой ситуации?
- рассуждалки " а что было бы, если..." и тд (можно о сказках, фильмах, исторических событиях, просто о жизни) 
Как пример, что было бы...
- если бы Золушка не потеряла туфельку?
- если бы у тебя появилась такая фея?
- если бы животные говорили бы, что ты спросил?
- если бы ты встретил (кого-то из исторических личностей, например), то о чем бы хотел узнать? что бы о себе рассказал?

Что надо делать, чтоб были страхи, стеснительность, неуверенность в себе?
- обесценивать, игнорировать, говорить только о себе, не стараться понять ребёнка, сарказмы, рассказывать всем о его ошибках, призывать других посмеяться над ним.

Обесценивающие фразы / замена
- ну что за чушь? / хороший вопрос - как ты пришёл к этому мнению?
- ой, ты то откуда знаешь? / хороший вопрос - в этом есть что-то интересное, расскажи поподробнее!
- самый умный, да? / мне нравятся твои идеи!
- тебя никто не спрашивал! / а что ты думаешь?

Также "помогают" в развитии неуверенности в речи долгие родительские объяснения:
- как надо думать, жить и прочее, как надо поступать..., "вот в наше время... " , "какие дети сейчас ленивые, не читающие и прочее. Лекции о правильной жизни, которые ребёнок слышит, но не слушает и даже не вникает.
Что переживает неуверенный и стеснительный ребенок?
Будь увереннее, что ты у нас такая несмелая? Имей свое мнение, умей сказать нет... Почему ты не гуляешь с мальчишками во дворе, все же гуляют? Завтра обязательно подойди в учителю и узнай оценки! 

Для уверенного в себе ребенка общаться с людьми, спрашивать, говорить и т.д. легко, свободно, комфортно, но все становится иначе, если уверенность не сформировалась, а вместо нее поселился страх и тревога.

Ребенку в любом возрасте очень тяжело, а подчас и невыносимо, находиться в состоянии стеснительности, тревожности, страха. А эти ситуации подстерегают его почти на каждом шагу:

* проехать в маршрутке, вроде бы обычное дело, - но для стеснительного ребенка это испытание, так как в конце маршрута нужно громко сказать водителю об остановке;

* выйти к доске со стихотворением - и снова страх, а если запнусь, забуду слова...

* подойти к учителю, спросить об оценках, о дополнительных заданиях или просто разобрать неясное - ребенок может и пообещает, что завтра обязательно подойдет, но в школе его сил и уверенности может не хватить для такого действия.

Это самые обычные и частые ситуации, и самый обычный набор чувств, которые испытывает ребенок. Бывает еще и так, в какой-то момент времени ребенок больше не в силах испытывать эти страхи и тревоги, и поэтому он отключает свои чувства, становится "безразличным" ко всему. 

Есть такое мнение среди родителей, что СО ВРЕМЕНЕМ ВСЕ ПРОЙДЕТ, я тоже такая или такой был и ничего, вырос же. Порой несколько лет уходит на "ПОДОЖДЕМ, скоро пройдет". Очень похоже на то, что родители тоже не в силах смотреть на переживания ребенка, просто перестают замечать и чувствовать его боль. 

Если вы видите непростое состояние вашего ребенка и замечаете, что советы "будь смелее; просто подойди, не бойся" и т.д. не приносят положительных изменений, то ОПРЕДЕЛИТЕ ДЛЯ СЕБЯ - СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ВАМ ЕЩЕ НУЖНО ПОДОЖДАТЬ - несколько дней, месяцев или лет?

С больным зубом мы идем к стоматологу, электричество нам проведет электрик, а с чувствами и состояниями обращаются к психологу, психотерапевту. 

Оставить ребенка самому решать такие вопросы - это как учить плавать, бросив в воду на середине моря, и ждать на берегу развития ситуации. Возможно выплывет. 

А что будет с вами, если... Может дадите спасательный круг?
Память
В младшем школьном возрасте «память становится «мыслящей» (Д.Б. Эльконин)

Ребенок может многое запоминать: заучивать и пересказывать близко к тексту или своими словами, сохранять заученное в памяти и воспроизводить через длительное время. Неумение ребенка запоминать сказывается на результатах учебной деятельности и на отношение к учебе и школе. К трудностям можно отнести неумение правильно организовать процесс запоминания, неумение разбить материал для запоминания, на разделы или подгруппы, выделять опорные пункты ля усвоения, пользоваться схемами. У младших школьников имеется потребность в дословном запоминании, что связано с недостаточным развитием речи. Важно родителям и педагогам поощрять смысловое запоминание и бороться с неосмысленным. Также следует отметить некритичность детской памяти, с которой сочетается неуверенность в заучивании материала. В начальной школе у детей лучше развита механическая память, это объясняется тем, что они не умеет дифференцировать задачи запоминания. Этому надо учить, так как должна формироваться способность к запоминанию и воспроизведению смысла, аргументации, рассуждений, логических схем. Очень важно научить ребенка правильно ставить цели для запоминания. Именно от мотивации зависит продуктивность запоминания. Если ребенок запоминает учебный материал с установкой, что эта информации понадобиться в скором времени, то материал запомниться быстрее, будет помниться дольше, воспроизводиться точнее. «Знание только тогда знание, когда оно приобретено усилиями мысли, а не одной памятью» Л.Н. Толстой.

В качестве мыслительных приемов запоминания могут быть использованы: смысловые соотнесения, выделения смысловых опор, классификация, составление плана и прочие.

Для развития запоминания можно использовать:
- упражнения и задания, направленные на развитие вербальной памяти;
- воспроизведение рассказа
- упражнение для развития логической или смысловой памяти
- упражнение для развития зрительной памяти
- различные игры на развитие слуховой, смысловой, моторно-сенсорной памяти
- «Пиктограмма» (А.Р. Лурия), для диагностики памяти и анализа ассоциаций.

Игры и упражнения могут быть использованы родителям со своими ребятами дома или Вам нужно обратиться к специалистам педагогам-психологам центра развития лидерских качеств «Глиссандо»

Советы при упражнении тренировки памяти:
1) Усталость и утомление – враги памяти. Хочешь хорошо запомнить учебный материал, учите после уроков, лучше на свежем воздухе.
2) Для хорошего запоминания необходимы положительные эмоции, нужно хорошее настроение. Если ты раздражен, взволнован, то сначала успокойся.
3) Постарайся избавиться от лени. Лень – злейший враг памяти. Для лучшего запоминания нужна готовность к восприятию, интерес.
«Причиной забывчивости часто бывает леность вспомнить забытое.» - К.Д. Успенский